10 tipova ljudi u prevozu

on

2-copenhagen-zoo_bus-source-advertisingvehicles

Veoma često putujem, te sam skoro svakodnevno izložen različitim tipovima ljudi, što u gradskom, što u međugradskom prevozu. A ja, poznat kao neko koga sve nervira, nisam mogao a da ne primetim ova devijantna ponašanja. 😀

1. Vozači – Krenuću prvo od ljudi koji se, uglavnom, ponašaju kao da ih nije briga ni za šta drugo, osim da što pre otaljaju posao i zalegnu negde sa flašom piva i pljugom. A ono što me, definitivno najviše izluđuje jeste – indeks. Prokleto sam pre 5 minuta kupio prokletu kartu na prokletom šalteru, zbog čega me prokleto pitaš da li je indeks kod mene, kad je on kod mene ali već na dnu torbe, jer prokleto nosim stvari sa sobom, nemam treću ruku da držim prokleti indeks u njoj. Tad nastaje agonija traženja indeksa po torbi, da bi, kad bih ga našao, vozač ofrlje bacio pogled na korice, i ne otvorivši ga mrzovoljno iscepao kartu i propustio me.

2. Je l’ slobodno??? – Svi znamo one ljude koji, ma koliko bilo ostalih slobodnih mesta niže u busu, i ma koliko stvari oni nosili sa sobom, oni će se gurnuti na prvo (eventualno drugo) mesto i pribiti vas uz prozor kao sardinu. Zar je toliko teško provući se pola metra niže do dva slobodna sedišta, gospođo?! Ma stavite mi tu dasku za surfovanje na glavu, nema problema… Slobodno je.

3. Evakuacija! – Ovo je ona vrsta ljudi koji, čim se bus približi na 50m od stanice, skaču sa svojih mesta, nabijaju se na vrata, kao da sa njima sedi serijski ubica od koga moraju da pobegnu. ‘Ajde da imam razumevanja za ove mlade, koji možda žure nekuda, ali babe i dede koji padaju kad bus prikoči……… ne mogu. I ne, ne govorim o gradskom prevozu, njima je opravdano zbog bahatosti vozača koji otvara vrata na 5 sekundi.

4. SWAG – U eri “alternativnosti” i “umetnosti”, umemo da primetimo te tinejdžere (i one koji se tako osećaju) sa velikim sluškama na glavi, naočarima za sunce (obavezno), koji mlate svojim spaljenim kosicama u ritmu Lejdi Gage ili Rijane (wok wok wok wok wok wok abadaba wok wok wok wok wok wok), koji prosto dominiraju prostorom, pa tako i dvama sedištima koje zauzmu – jedno oni, a drugo njihovi aksesoari. I ne dao bog da vam zatreba mesto, makar i poslednje bilo u busu, dobićete pogled AGDEĆEMOJATORBADASEDI?

5. Halo gde si? – Razgovori. Glasni razgovori. Mislim na ljude koji se, nakon što se udobno smeste, pretvaraju u call centar. Ja se divim kako za samo sat vremena uspeju da pozovu sve od poljane do kristalne dvorane i da mi čujemo svaki detalj, pa i kroz slušalice i muziku. Ja razumem da možda moraju da obave poslovne razgovore koji ne mogu da čekaju, ali brate kako možete, ja želim da se opustim i da mi put prođe što brže, a ne da meljem sat vremena. I taman kad završe razgovor i pomislite HVALA TI BOŽE čujete opet “Halo?”. Ovde ću ubrojati i ljude koji se sretnu posle X vremena i krenu da pretresaju sve od poslednjeg viđenja, tako da na kraju puta ceo autobus zna ko je sa kim šta radio i gde. Ponekad i u kojoj pozi.

6. Parovi – NAJGORA VRSTA AAAAAA. Jednom sam se našao u situaciji da je na sedištu iza mene sedela baba koja je jela giros, a ispred par koji se nije odlepio sat vremena. Ne znam od koga mi je više bilo muka. Dragi moji, zar ne mislite, bar malo, da je nekome neprijatno ako na manje od pola metra gleda vas kako ližete lice jedno drugom? Zašto? 😦

7. Deca – Ljudi koji me poznaju dobro, znaju da imam blagu (kako lažem…….) antipatiju prema maloj deci koja vrište i trudim se da ih zaobilazim u najvećem mogućem luku. A onda se nađem u malom zatvorenom prostoru sa njima na sat vremena i počnem da grebem staklo autobusa 😀 Još su mi gori roditelji, koji ne obraćaju pažnju (a valjda odustali ljudi od ideje da naprave svoje dete na nešto ljudsko) i profesionalno ih kuliraju sve vreme gledajući kroz prozor.

8. Smaraj me – Dvoumim se koji su mi gori, parovi ili oni ljudi koji sednu pored vas i istog trena započnu razgovor na neku neobaveznu temu, da bi se ta retorička opstrukcija nada mnom raširila na teme iz života, smrti, religije, molekularne biologije… Činjenica da li ih poznajete ili ne, ovde je apsolutno zanemarljiva. A što je najcrnje, kad se jednom upustite u razgovor, više nema načina da ga prekinete, čak ni da stavite slušalice i iskulirate (osim ako ste bezobrazni, level PRO).

9. Studenti – Studentska go…lgota 😀 Ovde pre svega mislim na hardcore štrebere koji ne mogu provesti ni sat vremena bez učenja, već vade knjige, skripte, sveske, sto papira (koji se ponekad razlete i po busu, ako naglo skrene)… Dobro, možda imaju razloga, ako kod kuće nemaju mira, a moraju da nauče (ALI SVAKI PUT?). I nema veze da li je ispitni rok, da li je sredina semestra, uvek su tu sa skriptama (msm nije da mi smeta, nego mi nabijate grižu savesti što ja ne učim, stop that!)

10. Ja – Ja spadam u onu vrstu likova koji se nabiju da prvi uđu u bus, preko baba grabim do sedišta (uglavnom onog na sredini, da imam mesta) stvari ostavljam gore u pregradu, guram sluške u uši i kuliram vaše postojanje maksimalno. 😀

 

___________________________________________________

Ćao svima, ma opušteno, nije da vas hejtujem ako spadate u neku od ovih grupa, ali jeste. 😀 Ako vam se dopao tekst, podelite ga, a ako nije… opet ga podelite, možda će se dopasti nekom drugom 😀 Takođe, bacite pogled na ostale tekstove na mom blogu, pozdrav do sledećeg čitanja!

– Monsieur Zhivago     

Advertisements

One Comment Add yours

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s